L’esame è diviso in questo modo: Linguaggi e computabilità scritto + Paradigmi di programmazione scritto + Laboratorio di paradigmi + Linguaggi e computabilità orale + Paradigmi di programmazione orale + progetto di Paradigmi di programmazione.

30 cfu? No, solo 12.

Ma questo è un problema generale, il caso particolare a cui io invece voglio far riferimento è il disagio avuto all’esame del 6 novembre.
Dopo le lezioni sulla prima parte di Linguaggi e computabilità e di Paradigmi di programmazione, sono previsti un primo compitino del primo e un primo compitino del secondo. Rispettivi docenti dei due insegnamenti : la professoressa Simone e la professoressa Pasi.
Il compitino di linguaggi era dalle 9.00 alle 11.00. Vi starete chiedendo: e quello di paradigmi dopo quanti giorni lo farete?
Ma perchè farlo un altro giorno in cui la mente è più lucida se si puo fare dalle 11.30 alle 13.30 dopo mezz’ora dal primo compitino? TANTO LO SANNO CHE NESSUNO HA DA RIDIRE.. MI CORREGGO: QUASI NESSUNO!

Se passare dopo solo mezz’ora di pausa da un esame di due ore che tratta un argomento a un altro di 2 ore che tratta di tutt’altro argomento (per la cronaca: resettare il cervello , ormai non più lucido, e prepararlo ad un nuovo esame!!) E’ IMPROPONIBILE, lo è ancora di più quello che poi realmente è stato.

Linguaggi è iniziato alle 9.15 e finito alle 11.15. alle 11.25 ci richiamano per l’altro esame. E dove è finita la misera mezz’ora di pausa? Non si sa e MAI SI SAPRA’ SE NESSUNO MAI LO FARA’ NOTARE.

Di chi è la colpa? Dell’organizzazione che è pari a zero, dei troppi esami e moduli di esami, della poca disponibilità dei docenti a venire incontro agli studenti.
E che nessuno mi venga a dire che siamo all’università per studiare e fare esami, questo è ovvio! Ma che ci mettano in condizioni UMANE per farlo cavolo!

Un altro punto, meno importante ma che mi ha lasciata comunque allibita è il seguente.

Iniziamo alle 9.15 l’esame di Linguaggi e Computabilità. Ci consegano i fogli protocollo e poi la Simone dice testuali parole: “Avete un solo foglio disponibile, fatevelo bastare perchè non ve ne diamo un altro”.

Uno studente domanda: e la brutta? Sono esercizi in cui bisogna provare e provare prima di raggiungere un risultato ottimale, bisogna per forza fare la brutta.

E la prof. Simone aggiunge: la brutta non la fate e non potete usare nessun altro foglio, solo quello che vi diamo noi.

CHE SIANO GIA INIZIATI I TAGLI ALL’UNIVERSITA’? :)

Insomma, in breve lo scenario era questo:
io ho avanti un foglio protocollo, un testo di esame e un bel banco pulito e lucidato su cui poggia L’UNICO FOGLIO PROTOCOLLO. Alla fine decido di usare il banco per la brutta (tra l’altro era anche piccolo e quindi non mi bastava e ho dovuto cancellare più volte per poi riscriverci).

CONCLUSIONE?

L’università non deve essere nè un carcere nè una caserma. Non mi accontento di un imperativo, voglio spiegazioni per qualsiesi azione/decisione che si riversa contro me e noi studenti, perchè ne abbiamo il diritto. C’è sempre un’alternativa, ma pochi credono che si può ottenere ed è il motivo per cui purtroppo nessuno si lamenta finendo nella più totale passività.

Ma che interessante presa per culo! Ed io che credevo che la modalita’ non fosse una prova teorico-pratica ma ben altro! Ora si che mi è chiara la modalita’ d’esame!

Ma cerchiamo di capire come mai non c’è chiarezza nelle modalita’ d’esame.

Punto num 1: ad ogni governo, non c’è santi che possa fermare i politici dal ridefinire secondo loro come devono funzionare le cose, e quindi giu’ di decreti per fare riforme universitarie che null’altro fanno che scombussoalre gli equilibri gia’ fragili delle accademie italiane

Punto num 2: a furia di accorpare, smantellare, rimodellare, ridefinire, ridurre ed integrare gli esami, non si capisce piu’ chi deve insegnare cosa, in che modo e a quale fine. Si propinano un sacco di nozioni senza senso a ragazzi che ingoiano ad occhi chiusi come se la cultura fosse una medicina amara.

Punto num 3: gli studenti non sono compatti, non discutono fra loro, non si organizzano, non pretendono. Va bene se la scuola resta chiusa, cosi non andiamo e siamo giustificati. Va meglio ancora se danno a tutti il sei politico cosi ci livelliamo e siamo tutti piu’ contenti. Inutile perder tempo per cercare di capire come vanno le cose, tanto le cose non le puoi cambiare e continuano ad andare come vanno.

E poi ci chiediamo come mai la maggior parte di noi ha bisogno di uno psicologo! Siamo presi per culo ogni 5 minuti e per quanto il nostro inconscio ne possa soffrire, spesso non ce ne rendiamo neanche conto!

ARCHITETTURA\DESIGN: essa viene presa in considerazione dalle persone brave a disegnare o che vogliono progettare la propria casa in futuro. C’è chi pensa che si tratti dell’educazione tecnica che si faceva alle medie(durante la quale invece di disegnare proiezioni ortogonali uno si studiava le materie delle ore dopo). Attenzione! Questo è sbagliatissimo! Architettura è il covo della matematica! Lei è lì, in agguato dietro alle aste e ad i coni, se ne studia più qua che nella stessa facoltà di matematica! Non vi faranno progettare negozi di scarpe, ma calcolare distanze! E’ ignobile! E’ nascosta così abilmente poi!
E’ generalmente frequentata da: gay, froci, finocchi, nespole,lesbiche,lelle,donne assolutamente favolose o assolutamente oscene, uomini iperinfighettiti o radical chic con pashmina di ogni colore, sfigati cronici e punkabbestia con tanto di cani al seguito.
Gli illusi che vi si iscrivono cadono uno dopo l’altro, in preda agli spasmi, in crisi d’identità. si ritrovano con le matite tra i capelli e le unghie sporche di china, mangiano poliplat a colazione nel latte e mine al posto delle mentine. Escono alle 10 della sera da interminabili revisioni e meditano il suicidio mentre buttano nel tevere le tavole che evidentemente non andavano bene…
Sanno stare svegli nottate intere senza nemmeno accorgersene,hanno uno spiccato senso del dovere che si tramuta in capacità di scoprire i propri limiti. Non hanno bisogno di ubriacarsi quando vanno in discoteca, possono benissimo buttarsi sul cubo o sul primo che capita alle 10 e mezza, per loro è gia tanto essere stati fermi dall’entrata al guardaroba! Tornano a casa e si rendono conto che il loro plastico è li, implacabile a dargli il buongiorno. Capiscono che la vita è inutile se non sai creare un areoporto; si deprimono, e di solito verso il terzo anno decidono di iscriversi a letteratura, musica e spettacolo o scienze delle comunicazioni.
Chi ancora crede in un sogno passa al dams, scopre l’amore per le arti visive e si da al ballo. Diventa un ballerino di fila e porterà tutine bianche dove, durante le prove, disegnerà a matita schizzi di sale conferenze dicendo ‘però ero bravo’…

ECONOMIA: potete star sicuri che ci troverete molte persone convinte di uscire dalla facoltà con un impiego sicuro. Non è completamente sbagliato,ma bisogna arrivare alla laurea. Economia è un posto che varia di università in università, generalmente non è considerata facile, ma a volte ha gli esami con i test a crocette (tipo battaglia navale).
La frequentazione è solitamente composta da:
- ragazzi con gli occhiali, riga da una parte e cravattino che seguono il sogno del padre (che tristezza.);
- radical chic in cerca di notorietà;
- ragazze che escono fuori da delusioni d’amore.
C’è chi, accortosi dell’errore in tempo, si trasferisce da economia politica a scienze della moda e del costume diventando uno stilista gay dopo il terzo anno.

FARMACIA: ripiegano su questa facoltà gli studenti che non sono riusciti ad entrare a medicina. Essi si deprimono dopo tre giorni di corsi perché le famiglie gli rinfacciano di non essere riusciti ad entrare a medicina, perché gli studenti di matematica gli lanciano gli aereoplanini con le equazioni dalla finestra e perché non riescono a distinguere un’aspirina da un benagol(pena la riordinazione dell’archivio).
Chi riesce a laurearsi fa gavetta per dieci anni in una farmacia ad immaginare nude le ragazze che comprano i preservativi. Le ragazze che scelgono di fare farmacia si chiamano farmaciste, e ridono come forsennate quando una ragazza compra un test di gravidanza e vendono il maalox senza ricetta nella farmacia vicino alla stazione Termini.
Chi si accorge in tempo dell’errore, verso il terzo anno decide di riprovarci con medicina.
Quando fallisce, si iscrive a letteratura, musica e spettacolo.

FILOSOFIA: le personalità soggette a sdoppiamento, depressione cronica, domande sull’aldilà, crisi sessuali e con nove in condotta sono la frequentazione media della facoltà di filosofia. Gli studenti fumano erba nel cortile,nelle aule, con i professori, prima degli esami, durante gli esami e dopo gli esami (se ci arrivano con tutti i neuroni al loro posto).
I professori di codesta laurea sono tutti ex-sessantottini (i figli divulgheranno il verbo, non possono sottrarsi al destino), hanno sciarpe rosse e portano i sandali ai piedi anche con -2 a febbraio. Sono dalla parte degli studenti e vengono acclamati come ‘dei grandi’ dai frequentanti (che ipocrisia).
Lo studente medio di filosofia si accorge al secondo anno di aver fatto una cazzata, brucia libri e sacco di juta comprato per andare ‘contro il sistema’ e va ad iscriversi a letteratura, musica e spettacolo (portando con sé l’erba, ma cmq nudi!).

GIURISPRUDENZA: sono ancora in fase di studio le cause che portano un diciottenne ad iscriversi a giurisprudenza, se non sotto minaccia del genitore magistrato. Si ritrovano qui clandestini, calabresi (pressoché identici) e chi più ne ha più ne metta.
Di solito gli studenti che intraprendono questo viaggio verso il tribunale sono modaioli e le studentesse prendono trenta elargendo favori sessuali agli assistenti. Tutt’ora sorge un dubbio: tutte le fighe stanno a giurisprudenza o tutte quelle che vanno a giurisprudenza diventano fighe? No perché semmai cambio.
Verso il secondo, massimo terzo anno, al 45esimo tentativo di dare diritto privato, si iscrive a letteratura, musica e spettacolo.

INGEGNERIA: lo studente che decide di iscriversi ad ingegneria è consapevole del fatto che verso il terzo anno, se maschio, diventerà calvo. Molti non si lasciano spaventare dall’eventualità e arrivano alla laurea, sicuri che prima o poi 4-5 aziende di nonsochè si sveglieranno e si renderanno conto che il Politecnico ha sfornato un altro ingegnere pronto per svolgere le proprie mansioni strapagato, e gli basta un pc! Le ragazze che intraprendono il corso di studi di ingegneria vengono chiamate disadattate. Quando la calvizie è ormai incipiente, i più deboli scappano ad economia, pensando che la cosa si faccia più soft. Quando scoprono di aver fatto l’ennesimo sbaglio, si iscrivono a letteratura, musica e spettacolo.

LETTERE E FILOSOFIA: esistono molte branche di questa facoltà, non starò ad elencarle tutte. Gli studenti che decidono di frequentare questo tipo di corsi generalmente sono attirati dal fatto che in questo posto è pressochè impossibile trovare della matematica o fisica quantistica (ma esiste?).
Senonchè, verso i primi esami darebbero un braccio per risolvere un’equazione al posto di iscriversi ad un appello tramite il sito della loro facoltà. Iscriversi ad un esame di una facoltà lettere e filosofia è come giocare la schedina (la grafica del sito è più o meno la stessa): se hai culo ce la fai. Il sito a volte decide anche che alcuni corsi non esistono, lasciando lo studente spiazzato e in preda ad un dilemma: sarà più indolore una pistolettata o l’harakiri con la katana presa alla prima di Kill Bill?(lo studente di lettere e filosofia è spesso cinefilo o nerd).
Esiste una particolare facoltà degna di nota interna a lettere e filosofia: essa è Letteratura, musica e spettacolo, e chi la sceglie sa di andare tragicamente incontro ad un triste destino di disoccupazione; è nientaltro che il ripiego preferito di tutti quelli che sbagliano facoltà (cioè tutti gli altri che non ci si iscrivono subito) e il ritrovo degli abitanti del sud italia. E poi uno si chiede perché la disoccupazione cresce.
E’ raro che uno studente di lettere e filosofia cambi facoltà, ma in quel caso si iscrive all’università della musica anche se non sa nemmeno quante sono le note.

MEDICINA E CHIRURGIA: a medicina si iscrivono i pazzi. Quando gli danno il camice schizzano a casa tutti contenti a mostrarlo ai genitori e lo tengono sotto una teca di vetro alcuni aggiungono delle cinture al camice e fanno finta di essere maestri di arte marziale. Il Rocci è il loro piu caro amico, e sono consapevoli del fatto che per una morte o per l’altra la vita comunque finisce.
Chi non si ammazza il quarto anno, si laurea.
Generalmente i laureati sono tutti dei gran pezzi di fighi, belli, robusti,ipermuscolosi…
Che si imparino li le tecniche piu avanzate in fatto di estetica? Il tutto è però rovinato dalla loro incontrollabile mania di cattivo gusto: hanno una naturale predisposizione alle ciabatte bucherellate e man mano che continuano il corso di studi disimparano a scrivere.
Chi arriva al terzo anno con una vena che gli pulsa in continuazione, o scappa in Messico (con il camice) o si iscrive a letteratura, musica e spettacolo.

PSICOLOGIA 1 E 2: sono atenei in lotta da secoli. Si racconta che il giovane Siproite avesse defecato sui gradini di Psicologia 1 sacri al dio Priapo, perché aveva preso solo 18 ad un esame, e che avesse fondato Psicologia 2 per contrastare il potere che stava assumendo la già citata facoltà. Da quel giorno i due atenei non si diedero pace un attimo: amicizie che perduravano dalla nascita si ruppero a causa della scelta del corso di laurea da seguire, e vennero combattute ben 657 battaglie sino ad oggi, a colpi di righello e fotocopie di approfondimento.
Gli studenti che vi si iscrivono raramente arrivano al secondo anno (nel senso che rimangono traumatizzati a vita dalla violenza ricevuta dagli avversari).
Chi resiste e si laurea viene chiamato Highlander.
Da Psicologia non si può scappare, si rimane marchiati a vita, o ti laurei o finisci in un istituto di igiene mentale.

SCIENZE DELLA COMUNICAZIONE: per secoli ci si è chiesti cosa si facesse all’interno di quelle quattro mura che portano codesto nome, e non si è mai giunti ad alcuna conclusione. Anzi, nemmeno chi vi si iscrive sa quale sia il suo ruolo all’interno dell’ateneo o quale sarà quello nella società. Gli studenti girano per i corridoi chiedendosi dove siano i corsi durante tutto il primo anno, al secondo decidono di iscriversi a letteratura, musica e spettacolo, almeno sono tre parole di uso quasi comune.
Chi permane fino alla laurea triennale scopre di aver vinto una carta da gioco totalmente inutile per la ricerca di un lavoro. Normalmente solo arrivati alla tesi ci si accorge dell’inutilità della suddetta facoltà e si inizia a prendere la vita con filosofia! Sappilo, per scherzarci sono i migliori…se non altro hanno autoironia!

Dato che quello che produco io è mio fino a che non decido di vendertelo, gli faccio presente che avrei lavorato al progetto e scritto codice solamente a condizione di rilasciare tutto con una licenza libera, ad esempio una Gnu/GPL!
Lui diventa pallido, si incazza e mi dice che non posso. Il codice che io scrivero’ sara’ parte di un progetto piu’ grande che non è libero. E’ poi che cosa sono queste idee di liberta’? Meglio chiuderlo, blindarlo e farci un sacco di soldi! SOLDI SOLDI SOLDI!

Capisco il bisogno di soldi, ma ci troviamo in un’universita’, nel tempio della cultura, e non di certo al mercato della frutta cazzo!

Capita la gabola decido di farmi indietro. Perdero’ ulteriore tempo per laurearmi, ma meglio perder tempo che perder la faccia.
Quindi con la mia dignita’ sotto braccio vado altrove a cercar fortuna. Tutto sommato cio’ che mi interessa è capire le cose, e avendo seguito le lezioni cmq. le basi di Robotica le ho apprese.

Reincontro dopo qualche tempo i miei vecchi compagni di corso, che avevano deciso di continuare con l’esame di Robotica nonostante la poca serieta’ del docente.
Erano passati 6 mesi, stavano lavorando al progetto e non avvano ancora completato l’esame.
Li reincontro dopo altri 6 mesi. 1 anno dopo che lavoravano al progetto… niente, ancora lavoravano a gratis per il professore, e non avevano uno straccio di documento in mano. Lavoravano per la gloria, per il docente, complici delo sfruttamento e privi di ogni gratificazione, ne accademica ne monetaria.
Passato altri 6 mesi.
Siamo a circa 1 anno e mezzo dall’inizio del progetto. Continuano a correre dietro il prof. Marchese per prendere questo benedetto esame, verblizzarlo a libretto e cambiare pagina. Un dottorando lascia il progetto a causa di incomprensioni con il docente, e questo porta un nuovo carico di lavoro sulle spalle dei miei compagni di studi.

Marchese è senza pieta’. Li abbandona nel baratro universitario, immergendoli completamente nel progetto. Loro scoppiano. Sono quasi passati due anni. Gli promette l’integrazione con un altro esame. Ben 12cfu (crediti formativi universitari) invece che 6cfu e la verbalizzazione di ben due esami.
Il gioco non regg ela candela.
Decidono di mollare.

Il lavoro che han fatto è andato perduto. Forse li riusciro’ a convincere di rilasciare “il loro codice” dato che lo han prodotto loro, in una licenza libera, contrastando in questo modo il lavoro sporco del docente. Inutile descrivermi la frustazione che si prova in questi casi. I miei compagni sono a pezzi e non lo trovo assolutamente giustificabile questo comportamento. E’ un metodo altamente discutibile, anzi no, non è discutibile, secondo me è semplicemente condannabile!

Spero la situazione cambi. Spero che altri docenti leggano questo documento e prendano provvedimenti. Spero nella giustizia universitaria e spero la Bicocca riesca a ripulire le sue file di docenti da questi opportunisti senza scrupoli.

Ci vuole sempre consapevolezza nella vita.

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Cari studenti, ho andate tutti i giorni sul sito dell’universita’ ad infomarvi, perdendo un po di sano tempo da bravi studenti, oppure restate “fuori dal giro”.

Un saluto a tutti alla prossima disavventura!

Subito dopo è intervenuto una seconda persona che ci ha mostrato invece dei grafici che smentivano quanto detto precedentemente dalla responsabile delle assunzioni. Interessante è stato il grafico che ha mostrato chiaramente come l’Italia non è affatto una nazione dedita allo sviluppo e all’innovazione. Il grafico mostrava la situazione economica nel campo ICT negli anni 2003 e 2004 nel Mondo. L’Italia era l’ultima nel 2003 ed anche nel 2004 con la rilevante differenza che mentre gli altri Stati avevano incrementato la loro economia, l’Italia era rimasta sempre nella stessa situazione. Dato che questa azienda si è definita la societa’ leader nel settore, ho immaginato che questa triste realta’ italiana dipendeva direttamente dalla loro poca professionalita’ e competenza. Nei grafici pero’ si vedeva che le piccole imprese (personale minore a 50 dipendenti) pero’ non erano vittime di tale drastica realta’ fallimentare. Erano coinvolte unicamente le grandi aziende che non mostravano assolutamente miglioramenti durante gli anni. La loro societa’, leggendo nel grafico era una di queste!

La tipa poi ha nuovamente preso la parola per evitare che si continuassero a mostrare questi grafici poco rassicuranti su di loro ed ha iniziato ad usare tutta una terminologia-fuffa con la speranza di scoraggiarci e di farci intendere la difficolta’ nell’operare in quel campo attribuendo a noi informatici universitari quest’interesse di modificare la terminologia pur esprimendo concetti banali.
Personalmente credo che tutta questa terminologia-fuffa sia il frutto di lavori che difficilmente capiscono anche loro che operano dall’interno (come evidenziato poi dal responsabile di una filiale di questa societa’).

Hanno vantato piu’ volte di essere partner di Microfot, Oracle, ed altre societa’ che hanno mostrato piu’ e piu’ volte di non essere particolarmente vicine alla liberta’ degli utenti e al vero progresso. Basti pensare che la Microsoft nel suo ultimo OS ha intenzione di implementare la tecnologia OpenGL nel suo sistema DirectX portando ad un impoverimento e spreco di risorse per tutti coloro che prediliggono una tecnologia libera per tutti e soprattutto alla portata di tutti (e non solo per chi possiede ingenti somme di denaro).

Ci han detto che nel 1996 il Comune di Milano usava stampare i data entry dei loro database dei loro 22.000 dipendeti per poter trasferire le informazioni da un database ad un altro. Non esisteva quindi un vero sistema informatico che potesse automatizzare questo tipo di lavoro. Questo credo mostri come l’Italia investe ma soprattutto pensa di agire in determinati casi. Ecco svelato come si possono creare maggiori posti di lavoro :)

Le grandi imprese credo siano troppo prese dalle traduzioni di termini sterili ed incomprensibili, come quelli che ci ha detto la responsabile delle assunzioni, e quindi non credo che abbiano tempo e risosrse necessarie per essere viste come promotrici di innovazione tecnologica. Tutte le leggi del marketing e del business non permettono una libera manovra evolutiva quindi le grandi societa’ restano impregnate ed affossate in economici virtuosismi nocivi per la societa’ (vedi problema dei brevetti nel campo informatico). Le grandi societa’ infatti come unico mezzo di guadagno sfruttano i brevetti per racimolare qualche “soldino” con delle royality. Basti pensare che ci sono societa’ che ricorrono a brevettare addirittura semplici barre di progressione o simili mentre invece programmatori autonomi ed indipendenti vanno ben oltre questi limiti, ma ripetutamente vengono ostacolati da questi brevetti di queste societa’!

Vittime di una globalizzazione insistente e pressante, i tre mostrano anche grafici che evidenziano come questa globalizzazione sia una minaccia anche per loro, ma dato che hanno molto da perdere stanno cercando di sposare questa nuova realta’ economica a scapito di clienti e lavoratori. Il responsabile della filiare che è un dirigente, afferma che il lavoro dei funzionari è molto piu’ stimolante xkè ha l’”arduo” compito di assemblare tutti quei pezzi prodotti da “tecnici” dalle basse competenze per produrre qualcosa di nuovo e funzionale per tale societa’. Se si pensa al kernel della Microsoft si capisce come questa politica aziendale sia altamente pericolosa e crei forti vulnerabilita’ nei sistemi che vengon prodotti. Testimonianza di tutto cio’ è il nuovo kernel a cui la Microosft sta lavorando da qualche mese. Si chiama Singularity ed è stato riscritto da zero. Se si pensa che Microsoft è da piu’ di 20 anni che scrive kernel ed oggi dopo tutto questo tempo invece di esser giunta ad una stabilita’, ha deciso di ricominciare tutto da zero!

Le competenze del funzionario sono sicuramente altissime e questo credo sia fuori discussione, conosce bene tutti i meccanismi delle societa’ e le terminologie assurde degli acronimi, ma poi difronte ad una rete “punto a punto” mostra un po di perplessita’ e ci chiede a noi come si chiama. Lui la conosce per rete a spaghetti! (l’immagine mostrava piu’ nodi connessi fra loro) confondendola con una rete a stella.

Parla in modo molto astratto di problemi di layer e di comunicazione fra piu’ nodi, della difficolta’ insommontabile di far comunicare piu’ nodi fra di loro, astraendo quasi all’impossibile la tecnologia client-server ed il protocollo TCP/IP mentre poi alla fine di tutto svela che proprio quella è la soluzione ai problemi prima elencati.

Insomma, molta fuffa e poca sostanza. Questo è cio’ che oggi abbiamo assistito in aula. Spero non si ripetino piu’ avvenimenti di questo genere. L’universita’ deve restar fuori da certe dinamiche. Lo sviluppo è dentro le universita’ e non nelle societa’. Sfruttare gli studenti e le loro tesi per interessi economici di qualche azienda senza scrupoli non credo sia l’ambizione degli studenti.